Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

 

***

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

 

 ***

 

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп-па! Теперь ВЫ - старший менеджер!

 

***

 

После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((

 

***

Сын на электрофорез ходил. Медсестра подкручивает там какую то шняжку и спрашивает: муравьи бегают?

он: Неее...

А у самого руки и ноги дергаются.

***

 

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли. 

***

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему
люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

 

***

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и пофиг мне это как-то...

***

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть...

***

Хозяин гостю:
- Вам вот этих грибочков положить?
- Спасибо, не нужно, я ведь грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Я могу грибы по полу раскидать.

 

***

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

 

*** 

Дед р/любитель и внук пьют чай. Внук только что вернулся из QSL-бюро, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу стэк три по три на 40 е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу усилок на пять кВт?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо за тiм озэрку у тэбэ яги на 80 м?
- От чого нэма, того нэма...

***

Беседуют два молодых хэма с 4 категорией:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю, что в один прекрасный момент встречу фея и он вручит мне Challenge 2000

- А почему не Desoto Cup сразу?

- Не, ну Desoto Cup - в России это не реально..

 

***

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

 

***

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

 

***

Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

 

***


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

 

***

 

Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди
интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.

 

***
Люди делятся на тех, кто готов сложить голову за Отечество и на тех, кто способен найти ей другое применение.

 

В бар заходит посетитель и тут же просит бармена налить ему 300 грамм виски в 200 грамовый стаканчик. Бармен, удивленно отвечает:
- Так это просто невозможно?
Посетитель тогда:
- Хорошо, тогда давайте в два стаканчика по 150.
Бармен наливает тому в два стаканчика по 150 грамм. Тут посетитель выливает содержимое двух стаканчиков в 200 граммовый стаканчик. Все влезло. Бармен:
- Батенька, да вы настоящий фокусник!
На что посетитель невозмутимым голосом:
- Да нет, батенька, как раз фокусник у нас – это вы, а я налоговый инспектор!

 

***

Сидят как-то вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Неожиданно на экране появляется какое-то чудище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, очень даже похоже…

***

— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё так, как ты обычно и рассказываешь — никаких баб, одни мужики!

   

***

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

 

***

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Таки лучше зажарь...

 

***

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант

-Документы,

МУЖИК-нету,

МЕНТ-права,

МУЖИК-нету,

МЕНТ-дыхните,

МУЖИК-я бухой!

МЕНТ-щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

КАПИТАН-права,

МУЖИК-пожалуйста,

КАПИТАН-Документы,

МУЖИК-пожалуйста,

КАПИТАН-дыхните,

МУЖИК-пожалуйста!

КАПИТАН-внедоумении, а че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?

!МУЖИК-Так он щас еще расскажет ,что я на красный проехал!

 

*** 

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

 

***

 

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

***

 

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

***
Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.

 

***

 

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  ***

Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014, Чемпионат мира 2018 и ещё выставку иннопром в 2020, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.

 ***

 

Аптека. Очередь, жара, тишина. Аптекарь:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

 

***

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.

 

***

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается

отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

 

*** 

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная
оказалась...

 

***

 

Если ты трахнул одного человека - ты насильник, если сотню - ты маньяк, если миллион - ты олигарх, если всю страну - ты президент.

 

***

 

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!

***

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

***

На курсах подготовки к инсту препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и

летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который

отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Препод:

- Конечно. На нитке висит белочка...

***

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?


***

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

***

Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать..

***

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не
упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

 

***

Плохо выглядеть-это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя,начинает судорожно косить траву...

 

***